Et en plus, le buzz, ça peut te servir, à toi. Enfin, si tu as une petite notoriété webesque, quoi. Sinon, la mayonnaise ne prendra jamais. Mais si elle prend, et que ça monte, ça monte, ça monte, alors peut-être, tu pourras obtenir quelque chose. Si tu buzzes pour encenser tu obtiendras un cadeau. Si tu buzzes pour te plaindre, réparation tu obtiendras. C’est quasi-mathématique.

Comme moi, maintenant, je suis 83ème au top blogs divers de wikio, tu comprends bien que je suis dorénavant totalement imbue de ma personne. En d’autres mots ? Je ne me sens plus pisser, on pourrait dire.

Et là, moi aussi, je vais faire du buzz. Du gros buzz, du méga-buzz. Pour obtenir réparation. Parce que figure-toi que oui, j’ai été lésée. On a cru que je n’étais personne, alors que je suis TOUT, on a pensé que je n’avais aucune importance, alors que c’est moi qui ai inventé ce mot. Tu comprends ?

En bref, on a refusé mon entrée de ciné gratuite, gagnée chez Manu.

Je te la fais encore plus rapide, pour que tu comprennes la gravité de la situation. On m’a dit deux phrases, qu’on a répété ensuite en boucle, en pensant que mon neurone droit n’était pas totalement connecté à celui de gauche.

« Vous avez eu ça où ? »

La réponse classique aurait été : dans ton cul. La plus classe aurait été : la prod me les a offerts. La vraie réponse que j’ai bêtement prononcée ? « je les ai gagné sur internet ». Ouais, je suis vraiment conne, en fait.

Deuxième phrase prononcé par le beauf à poils -de buste- longs :

Ch’peux pas, on n’a pas d’accord.

Là, ma réponse intelligente (ou pas) aurait été : « tu sais lire, monsieur le ventripotent ? C’est marqué « valable dans TOUTES les salles ». Ah ah, la consanguinité a encore frappé, à ce que je vois ! »

En fait, j’ai répondu naïvement : « pas d’accord avec ? ». Tu sais, je voulais lui faire dire des mots savants, comme « societé de production », ou encore « Europacorp ». Puisque ceux-ci ne semblaient pas vouloir d’eux-mêmes franchir la frontière de ce méat qui lui servait de bouche.

En fait, le vieux débile a rien compris de tout ça. Il a cru que j’avais entendu qu’il disait qu’il n’était pas d’accord. Et que je lui demandais avec quoi he doesn’t agree, le plouc.

Alors j’ai du ré-expliquer. Pourtant j’aurais tout simplement du lui suggérer qu’il devait maintenant arrêter de supposer qu’on était du même monde, lui et moi. Et que ce n’était pas parce que lui était incapable de comprendre une phrase de plus de trois mots, qu’il devait en venir à supposer que c’était également mon cas.

Du coup, je me suis cassée. Et j’ai un peu l’impression qu’il croyait que j’allais payer pour voir le film, le con. Je te rappelle que j’avais des billets gratuits, pour un film que je n’aurais pas forcément été voir en temps normal.

C’est là que j’en reviens au buzz. (Tu as suivi, ou pas ? Sinon, rembobine un peu. )

Parce que en blogueuse lambda, c’est le moment de se servir de mon armada personnelle. J’ai nommé : mon blog/facebook/twitter.

Ouiiiiii ! Démolissons en cœur la réputation de cet horrible cinéma, et de ce monstre d’égoïsme de guichetier de mes deux, même pas payé, et pourtant odieux ! (je ne comprends pas, c’est quand on est mal payés, qu’on est méchants, pas quand on est bénévoles, normalement…)

Et là, alors que je m’apprête à twitter à donf, pour transformer ce bouseux en bois de chauffage, je me rends compte qu’un détail bloque tout le mécanisme. Oh, un tout petit détail, bien sûr, mais tout de même…

Le plouc, et tout le personnel de ce petit ciné de campagne, d’ailleurs, ne savent sans doute même pas ce qu’est exactement un blog. Alors twitter ? Le buzz ? C’est quoi ce langage, nondoudiou ?!

Et voilà, dans ce cas-précis, le buzz n’a aucun impact. Je ne peux rien faire. Ma pseudo-réputation blogueuse vaut moins qu’un clou. Useless, nullos, pourritos. Le basset à poils longs n’aura jamais vent de cette tentative de démolissage, et jamais il ne m’accueillera à bras ouverts, moi et mes billets gratuits.

Mais le ciné de la ville voisine, lui, oui.

PS : de l’auto-dérision ainsi qu’ un brin d’humour se sont glissés dans cet article. Sauras-tu les retrouver ?

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« Sans doute se croit-elle supérieure aux autres, cette blogueuse ridicule ? », « encore une bourgeoise citadine ! ». Oui, on pourrait peut-être le croire.

Sauf que non. Mes ancêtres étaient paysans, mes origines sont donc très modestes.(mais ma famille n’est pas originaire de ce département, en fait).

Je suis d’ailleurs fière de ces gens qui avaient une vie dure, mais étaient sans doute très braves. (J’ai conscience que je suis en train de romancer mon arbre généalogique, mais je m’en fiche, ça me plait ! )

Donc bref, non, on ne peut pas vraiment dire que je prends les gens de haut. Non.

On peut juste dire que certaines mentalités présentes en masse dans le milieu agricole du début du 20ème siècle, n’ont plus lieu d’être au 21ème siècle, a fortiori lorsque l’on n’est même plus paysan agriculteur.

Parce que dans mon brave département où le nombre de vaches doit être supérieur au nombre d’habitants, les attitudes fermées et débiles, on connait. On ne peut pas toujours en dire autant de l’ouverture d’esprit et de l’amour pour son prochain, religion ou pas…

D’ailleurs, tout n’est que clubs fermés, ici. On reste entre ploucs. Tu n’habites pas Pétard-les-oies depuis huit générations ? Alors tu ne trouveras jamais un emploi stable au sein de son hôpital public.

Ton père, prof de son état, est absent du collège une semaine pour angine ? La rumeur court et enfle en ville, comme quoi il se serait fait virer. (si bien que même les propres amis de la famille en entendent parler et te demandent confirmation, on ne sait jamais.)

Tu vas me dire que ce genre de cas est valable dans toute petite ville de province ? Oui mais non, je te jure que vers chez moi, c’est pire !

Dernier -petit- exemple en date (ne portant pas trop à conséquence mais démontrant que certaines mentalités perdurent).

Hier soir, le garagiste appelle, on peut venir chercher la voiture. Mon père n’est pas là, ma mère et moi nous en chargeons donc. On y va à deux, et je me chargerai ainsi de ramener l’autre voiture.

Le garagiste nous regarde arriver, l’air perplexe, et nous dit, gêné.

Ah…le CHEF n’est pas là ?

Oui…le chef…le mari, le père, le chef de famille. Un silence, ma mère passe outre, sans doute habituée ? Tu comprends, la femme ne comprendra pas les explications du garagiste, qui devra parler plus lentement, voire même répéter, alors que si le CHEF était là, les deux coqs pourraient enfin communiquer d’une manière convenable, sans retard exagéré.

Ben moi, je mets les pieds dans le plat avec enthousiasme, et dit calmement :

Non, il n’y a pas de CHEF, chez nous !

La secrétaire était morte de rire et le gars ne savait plus trop où se mettre ! (Comment, une femme qui riposte et se permet une pointe d’humour ?)

Et le pire dans tout ça, c’est qu’il a à peine quarante ans…il y a encore quelques progrès à faire, décidemment.

Alors bien sûr, dans ce billet, j’ai un peu -trop- généralisé, mais tout de même, c’est vraiment le ressenti principal qui me vient lorsque je pense aux habitants de mon département, ou plus précisément de mon canton.

Au-delà de ça, mon amour pour la tranquillité des petites villes et de la campagne n’a pas changé, et j’aime notamment ma chance d’avoir la nature à portée de mains.

Pas loin de chez moi...