Shrek 3 : malgré les critiques, j’avais plutôt apprécié cet opus qui, sans être révolutionnaire, m’avait amusée en reprenant les mêmes éléments que les précédents films du géant vert. Ma critique ici.

Bon, maintenant faut que je te le dise. Tu le sais, j’en parle souvent, j’habite chez les ploucs. Je t’ai parlé des cinés à la déco en direct-live des années 70, au son inaudible et aux guichetiers aussi aimables que des portes de prison. (et même plus cons que désagréables, c’est dire ! Voir : « on n’a pas d’accord ».)

Bref, tout cela n’est pas joli joli, alors autant te dire que la 3D, c’était à mon sens quelque chose de prévu pour les années 3000, ni plus ni moins. J’avais donc été voir Avatar dans une ville plus grande de mon département…la seule à être équipée 3D, à 140kms allez-retour !

Et l’autre jour, en passant devant le ciné de ma petite « ville », je lis quelque chose d’étrange… »Shrek 4, en relief, le 30 juin ».

En relief ? Putain, c’est quoi ça, en relief ?

Je sais pas, ça m’a directement fait penser à la 3D des années 90, avec les lunettes en carton, et les effets plus ou moins ratés. J’ai donc rapidement imaginé que pour concurrencer la véritable 3D, les crétins du coin allaient nous refiler ces affreuses lunettes, pour qu’un semblant de « relief » vienne écorcher notre rétine. Une sorte d’ersatz, quoi, mais pire que de l’aspartame.

Ben je me suis trompée.

Dans ma ville de 3000 habitants (et quelques), le ciné est maintenant le troisième du département a être équipé 3D, et cela à 3 kilomètres de chez moi ! Je n’arrive toujours pas à y croire, d’ailleurs…

On en revient au film dont il est question au départ, bordel ?

Comme ça, pas d'ambiguité !

C’est quoi l’histoire ? Shrek vit une parfaite vie de famille, entre sa femme, ses trois gosses, et son pote l’âne, mais ça lui porte un peu sur les nerfs, il n’a plus l’impression d’être vraiment lui-même. Alors il passe un marché avec le lutin Tracassin, ce qui lui permet de revivre exactement une journée de sa vie d’avant, lorsqu’il était encore un méchant ogre qui faisait peur et pétait dans son bain. Mais rien ne se passe comme c’était prévu, et il change le cours de l’histoire…

Bon, une chose : on est heureux de retrouver cet univers, et ce, dès les premières minutes. Les personnages sont maintenant un peu chers à notre cœur, après tout. Et on les connait bien. Et même un peu trop bien. Effet négatif : les vannes, jeux de mots et situations sont éculés, vus et revus, ce qui plombe un peu l’ensemble. P’tit biscuit, au lieu d’être mignon, devient lourd, les chansons de l’âne sont horripilantes, on finit par avoir envie de brûler le nez de Pinoccio, plutôt que de l’entendre dire encore une fois qu’il n’est pas un petit garçon…c’est vraiment le gros point faible du film, l’inventivité fait maintenant place au copié-collé, et ce qui marchait du tonnerre dans les précédents volets devient très énervant, tombant presque à plat. Je n’avais pour ma part pas ressenti cette lassitude lors du troisième opus.

Au niveau de l’image en elle-même, les premières minutes du film sont particulièrement soignées, tant au niveau de la 3D que de l’esthétique générale du dessin. Les autres scènes sortent moins du lot, mais le tout reste très joli. La 3D ne fait pas vraiment gadget, elle est là sans être trop envahissante, juste ce qu’il fallait, selon moi.

En bref : ce n’est pas au niveau du scénario ou des situations que le film tire son épingle du jeu. Néanmoins, on est heureux de retrouver une dernière fois ces personnages haut-en-couleur, pour un dernier tour de piste. Le rythme est enlevé, je ne me suis pas ennuyée et ai même passé un très agréable moment, en savourant pour la première fois la 3D dans mon petit ciné !

]]> http://lachrysalidedekahlan.fr/2010/07/09/shrek-4/feed/ 26 http://lachrysalidedekahlan.fr/2010/05/25/anniversaire-mouvemente/ http://lachrysalidedekahlan.fr/2010/05/25/anniversaire-mouvemente/#comments Tue, 25 May 2010 15:41:15 +0000 Kahlan http://lachrysalidedekahlan.fr/?p=1479 Comme certains d’entre vous le savent déjà, je fête aujourd’hui mes 25 ans. Enfin, pour être exacte, j’ai aujourd’hui 25 ans, mais je les ai déjà fêté, hier midi, avec mes parents et des amis, lors d’un repas très sympa. Repas qui s’est bien entendu terminé par le déballage des cadeaux, et ça aussi, c’est toujours quelque chose qui me plait !

La star de la journée :

Oui, c’est bien une DS, parce que j’ai décrété que je ne jouais pas encore assez aux jeux vidéo ! Mais j’ai également eu un livre, des bijoux, du parfum, des nuisettes…des trucs très biens, quoi !

Mais en fait, ce n’est pas vraiment pour te raconter ça que je sors ma plume mon clavier aujourd’hui. Non, c’est plutôt pour te relater ce qui vient après. Lorsque les amis sont repartis et que je me suis retrouvée seule avec mes parents…

Figure-toi que nous avons alors décidé, en bons campagnards amoureux de la nature, d’aller faire une promenade. Mais comme nous sommes des faignants, nous avons choisi de partir dans notre « petit » 4×4. (je dis petit pour te faire remarquer que c’est un pas un énorme 4×4 des villes, non, c’est vraiment une voiture faite pour rouler dans la boue et les caillous…)

Après une vingtaine de kilomètres parcourus sur une grande route, mon père bifurque, et s’engage sur un petit chemin rempli de hautes herbes, de bosses et de trous, et parcouru par une sorte de petite rigole pleine d’eau. Ne pousse pas des cris d’orfaie (pas encore),c’est exactement ce que nous étions venus chercher, nous étions donc aux anges. On s’accroche, on est bien remués, et on se retrouve bien vite au coeur de la forêt, après avoir traversé un ruisseau bien plus conséquent, en voiture toujours.

Et là, je dis à mon père :

« Eh, arrête-toi après le ruisseau, en début de côte, c’est vraiment trop chouette comme coin !! »

Et Dieu le fit. Euh, non, et mon père m’a obéi, pardon ! Et il a coupé le moteur, et nous sommes descendus de voiture.

On a du passer une vingtaine de minutes les pieds dans l’eau (bien fraîche) à regarder des sortes de petites écrevisses batifoler au fond du ruisseau, et à écouter le bruit de la petite cascade en contre-bas. Ah, comme nous étions innocents, à cet instant !

Parce que, quand il a fallu retourner dans la voiture, pour repartir, rien n’a plus été aussi simple.

Tu sais, ce petit instant d’angoisse pure, lié à une montée soudaine d’adrénaline ? Eh bien c’est tout à fait ce que j’ai ressenti lorsque la clé tournée sur le tableau de bord n’a pas eu l’effet escompté.

Rien, nada, nothing, juste un petit tititititi qui n’était même pas un bruit de moteur. Cette putain de clé ne nous offrait plus le précieux sésame nous permettant de nous échapper de cette forêt devenue tout d’un coup très inhospitalière !

Je te la fais courte : le démarreur était foutu.

C’est là que ton pauvre cerveau commence à chercher une solution, entre panique et envie de retourner dans son petit chez-soi bien chaleureux : on a un téléphone ! Ouais, mais qui appeler ? Et comment expliquer où on est ? Putain, même moi je ne le sais pas, où je suis, bordel ! Et au milieu de la forêt, en plus !Avec un chemin qui ne mérite même pas ce nom, on dirait plutôt un canyon, ce truc ! Et en plus, on est le lundi de Pentecôte ! Tout le monde s’en fout, de nous ! Personne ne va nous rechercher avant demain matin, c’est sûr ! Ou alors, alors, alors…ben alors, on revient à la maison à pieds ! Ça doit faire…25 ? 30 kilomètres ? Oh merde, si ça se trouve c’est encore plus, on n’y arrivera jamais avec cette chaleur !

Mais quand tu ne trouves toi-même pas de solution, c’est dingue comme tu te retournes bien vite vers la personne qui tu conspuais encore très récemment : le mâle supérieur. La figure paternelle, qui elle, aura forcément une solution, c’est sûr !

Sauf que cette personne a justement enlevé la caisse à outils de la voiture pour faire un peu de place, avant qu’on parte. C’est ballot, ça…

Alors, plus qu’une solution…les roues entrainent le moteur, et plus besoin de démarreur ! Problème ? La voiture est justement positionnée en bas d’une côte très impressionnante et irrégulière, et coincée à l’arrière par ce putain de ruisseau qui nous semblait exceptionnel quelques minutes avant. Il faudra donc pousser la voiture dans la côte pour l’éloigner du ruisseau, et espérer que la pousser ensuite dans la descente (dans l’autre sens donc), et en marche arrière, suffise pour que le moteur redémarre.

Vingt-cinq minutes plus tard, je peux t’assurer que cette histoire de roues qui entrainent le moteur fonctionne également en marche-arrière, et heureusement, puisque c’était notre seule option : le chemin était trop étroit et abrupt pour que nous puissions en plus faire faire un demi-tour à la voiture, avant de la pousser dans la descente que nous venions justement de lui faire monter !

Au moins, je me souviendrai de mes 25 ans, comme ça ! Et je me souviendrai encore que notre tranquillité est bien relative, et peut très vite dérailler…oh, et je me souviendrai aussi pendant quelques jours que j’ai poussé une voiture d’une tonne en côte, grâce à quelques courbatures ! (on en a eu, des moments où on perdait espoir, parce qu’en poussant de toutes nos forces, la voiture avait presque tendance à reculer…)

Mais tu sais quoi ? Je crois que ce sera un bon souvenir.

Et en plus, le buzz, ça peut te servir, à toi. Enfin, si tu as une petite notoriété webesque, quoi. Sinon, la mayonnaise ne prendra jamais. Mais si elle prend, et que ça monte, ça monte, ça monte, alors peut-être, tu pourras obtenir quelque chose. Si tu buzzes pour encenser tu obtiendras un cadeau. Si tu buzzes pour te plaindre, réparation tu obtiendras. C’est quasi-mathématique.

Comme moi, maintenant, je suis 83ème au top blogs divers de wikio, tu comprends bien que je suis dorénavant totalement imbue de ma personne. En d’autres mots ? Je ne me sens plus pisser, on pourrait dire.

Et là, moi aussi, je vais faire du buzz. Du gros buzz, du méga-buzz. Pour obtenir réparation. Parce que figure-toi que oui, j’ai été lésée. On a cru que je n’étais personne, alors que je suis TOUT, on a pensé que je n’avais aucune importance, alors que c’est moi qui ai inventé ce mot. Tu comprends ?

En bref, on a refusé mon entrée de ciné gratuite, gagnée chez Manu.

Je te la fais encore plus rapide, pour que tu comprennes la gravité de la situation. On m’a dit deux phrases, qu’on a répété ensuite en boucle, en pensant que mon neurone droit n’était pas totalement connecté à celui de gauche.

« Vous avez eu ça où ? »

La réponse classique aurait été : dans ton cul. La plus classe aurait été : la prod me les a offerts. La vraie réponse que j’ai bêtement prononcée ? « je les ai gagné sur internet ». Ouais, je suis vraiment conne, en fait.

Deuxième phrase prononcé par le beauf à poils -de buste- longs :

Ch’peux pas, on n’a pas d’accord.

Là, ma réponse intelligente (ou pas) aurait été : « tu sais lire, monsieur le ventripotent ? C’est marqué « valable dans TOUTES les salles ». Ah ah, la consanguinité a encore frappé, à ce que je vois ! »

En fait, j’ai répondu naïvement : « pas d’accord avec ? ». Tu sais, je voulais lui faire dire des mots savants, comme « societé de production », ou encore « Europacorp ». Puisque ceux-ci ne semblaient pas vouloir d’eux-mêmes franchir la frontière de ce méat qui lui servait de bouche.

En fait, le vieux débile a rien compris de tout ça. Il a cru que j’avais entendu qu’il disait qu’il n’était pas d’accord. Et que je lui demandais avec quoi he doesn’t agree, le plouc.

Alors j’ai du ré-expliquer. Pourtant j’aurais tout simplement du lui suggérer qu’il devait maintenant arrêter de supposer qu’on était du même monde, lui et moi. Et que ce n’était pas parce que lui était incapable de comprendre une phrase de plus de trois mots, qu’il devait en venir à supposer que c’était également mon cas.

Du coup, je me suis cassée. Et j’ai un peu l’impression qu’il croyait que j’allais payer pour voir le film, le con. Je te rappelle que j’avais des billets gratuits, pour un film que je n’aurais pas forcément été voir en temps normal.

C’est là que j’en reviens au buzz. (Tu as suivi, ou pas ? Sinon, rembobine un peu. )

Parce que en blogueuse lambda, c’est le moment de se servir de mon armada personnelle. J’ai nommé : mon blog/facebook/twitter.

Ouiiiiii ! Démolissons en cœur la réputation de cet horrible cinéma, et de ce monstre d’égoïsme de guichetier de mes deux, même pas payé, et pourtant odieux ! (je ne comprends pas, c’est quand on est mal payés, qu’on est méchants, pas quand on est bénévoles, normalement…)

Et là, alors que je m’apprête à twitter à donf, pour transformer ce bouseux en bois de chauffage, je me rends compte qu’un détail bloque tout le mécanisme. Oh, un tout petit détail, bien sûr, mais tout de même…

Le plouc, et tout le personnel de ce petit ciné de campagne, d’ailleurs, ne savent sans doute même pas ce qu’est exactement un blog. Alors twitter ? Le buzz ? C’est quoi ce langage, nondoudiou ?!

Et voilà, dans ce cas-précis, le buzz n’a aucun impact. Je ne peux rien faire. Ma pseudo-réputation blogueuse vaut moins qu’un clou. Useless, nullos, pourritos. Le basset à poils longs n’aura jamais vent de cette tentative de démolissage, et jamais il ne m’accueillera à bras ouverts, moi et mes billets gratuits.

Mais le ciné de la ville voisine, lui, oui.

PS : de l’auto-dérision ainsi qu’ un brin d’humour se sont glissés dans cet article. Sauras-tu les retrouver ?

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« Sans doute se croit-elle supérieure aux autres, cette blogueuse ridicule ? », « encore une bourgeoise citadine ! ». Oui, on pourrait peut-être le croire.

Sauf que non. Mes ancêtres étaient paysans, mes origines sont donc très modestes.(mais ma famille n’est pas originaire de ce département, en fait).

Je suis d’ailleurs fière de ces gens qui avaient une vie dure, mais étaient sans doute très braves. (J’ai conscience que je suis en train de romancer mon arbre généalogique, mais je m’en fiche, ça me plait ! )

Donc bref, non, on ne peut pas vraiment dire que je prends les gens de haut. Non.

On peut juste dire que certaines mentalités présentes en masse dans le milieu agricole du début du 20ème siècle, n’ont plus lieu d’être au 21ème siècle, a fortiori lorsque l’on n’est même plus paysan agriculteur.

Parce que dans mon brave département où le nombre de vaches doit être supérieur au nombre d’habitants, les attitudes fermées et débiles, on connait. On ne peut pas toujours en dire autant de l’ouverture d’esprit et de l’amour pour son prochain, religion ou pas…

D’ailleurs, tout n’est que clubs fermés, ici. On reste entre ploucs. Tu n’habites pas Pétard-les-oies depuis huit générations ? Alors tu ne trouveras jamais un emploi stable au sein de son hôpital public.

Ton père, prof de son état, est absent du collège une semaine pour angine ? La rumeur court et enfle en ville, comme quoi il se serait fait virer. (si bien que même les propres amis de la famille en entendent parler et te demandent confirmation, on ne sait jamais.)

Tu vas me dire que ce genre de cas est valable dans toute petite ville de province ? Oui mais non, je te jure que vers chez moi, c’est pire !

Dernier -petit- exemple en date (ne portant pas trop à conséquence mais démontrant que certaines mentalités perdurent).

Hier soir, le garagiste appelle, on peut venir chercher la voiture. Mon père n’est pas là, ma mère et moi nous en chargeons donc. On y va à deux, et je me chargerai ainsi de ramener l’autre voiture.

Le garagiste nous regarde arriver, l’air perplexe, et nous dit, gêné.

Ah…le CHEF n’est pas là ?

Oui…le chef…le mari, le père, le chef de famille. Un silence, ma mère passe outre, sans doute habituée ? Tu comprends, la femme ne comprendra pas les explications du garagiste, qui devra parler plus lentement, voire même répéter, alors que si le CHEF était là, les deux coqs pourraient enfin communiquer d’une manière convenable, sans retard exagéré.

Ben moi, je mets les pieds dans le plat avec enthousiasme, et dit calmement :

Non, il n’y a pas de CHEF, chez nous !

La secrétaire était morte de rire et le gars ne savait plus trop où se mettre ! (Comment, une femme qui riposte et se permet une pointe d’humour ?)

Et le pire dans tout ça, c’est qu’il a à peine quarante ans…il y a encore quelques progrès à faire, décidemment.

Alors bien sûr, dans ce billet, j’ai un peu -trop- généralisé, mais tout de même, c’est vraiment le ressenti principal qui me vient lorsque je pense aux habitants de mon département, ou plus précisément de mon canton.

Au-delà de ça, mon amour pour la tranquillité des petites villes et de la campagne n’a pas changé, et j’aime notamment ma chance d’avoir la nature à portée de mains.

Pas loin de chez moi...

Je suis seule, un lundi soir. Il pleut à torrent, et le vent souffle fort.

J’aimerais quand même aller au cinéma, mince, ce temps-là, ça ne devrait pas être une assez bonne raison pour se calfeutrer chez soi. (et pourtant, est-ce bien vrai, d’ailleurs ?)

Deux possibilités : le ruban blanc, au ciné le plus proche, à trois kilomètres, ou 2012, à 18kms, 36 allez-retour. Sous la pluie, la nuit, avec du vent, et surtout, avec pour conductrice une jeune femme qui s’est il y a peu extirpée avec difficulté de sa phobie de la conduite. Mais qui n’est pour autant pas hyper rassurée à l’idée d’affronter ces conditions au volant. Oh, au fait, cette jeune femme, c’est moi !

Alors, elle fait quoi la blonde ?

Ouais ouais, elle va voir 2012 à 18 kilomètres, sous la pluie, dans le noir complet. (mais il y a des phares, quand même !) Et elle se décide 5 minutes avant de partir, bien entendu.

Mais là n’est pas le problème. Non, il est plutôt là, et là.

Eh oui, même si on a affaire à un film d’anticipation, le ciné date bien, lui des années 70…et la salle n°1 n’a pas de son. (en fait, si, mais disons que t’entends mieux la respiration saccadée de ton voisin de gauche (mais qu’est ce qu’il fout, d’ailleurs, lui ?!) que les dialogues du film, c’est dire…) Et pour une fois, je n’accentue pas le trait, juré craché.
(Oh, et au fait, pour ta gouverne, sache qu’il n’y a que deux salles, dans ce ciné, et c’est déjà grand. Parce qu’à trois kms, il n’y en a qu’une…)

Je te passe le trajet, qui nous prouve simplement que je deviens peu à peu une pro du volant, et je te raconte immédiatement la chute, ça a assez duré, je crois.

Je me présente la gueule enfarinée au guichet, fière de moi, gonflée à bloc, confiante, après avoir réussi un créneau digne de…merde…Schumacher ?! Mouais, pas sûre qu’on ait besoin de se garer, en F1, finalement.

« Bonsoir mon chou, oh, comme tu es souriant en cette belle soirée » que je lui dis, au guichetier.

« Face à toi, je passe pour une porte de prison, ma rayonnante princesse » qu’il me répond.

(tu l’auras compris, les dialogues ont été quelque peu modifiés afin d’introduire quelques éléments romantiques qui se font très rares, ici.) On continue.

Mes pieds touchent à nouveau le sol, et LA question importante me brûle maintenant les lèvres.

« Poussin, hein que 2012, et ben il passe pas dans la salle où il n’y a pas de son, ce soir ?! »

« Si. »

Mon sourire se fige, les traits de mon interlocuteur fondent peu à peu, dévoilant un rictus cruel et pervers, là où j’avais cru voir quelques secondes plus tôt un prince charmant.

Je tourne enfin les talons et m’enfuie en sanglotant.

Et me retape comme une conne dix-huit bornes dans l’autre sens, sous la pluie, le vent, la nuit – mais avec des phares.

La suite plus tard...

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